傳因張亞中「本票門」案怒辭 邱大展聲明駁斥：謬論誤傳
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駁斥謬論 在 Newtalk新聞 Facebook 的最佳解答
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駁斥謬論 在 看中國 Facebook 的最佳解答
河南特大暴雨的降水量，已打破了當地觀測史單日降雨記錄。河南全省內澇成災，許多城鎮農村被淹，到處都是洪流滾滾。街道成河流，車輛全部浸泡其中。當前鄭州交通已經癱瘓，有的地方斷水斷電，就連嵩山的少林寺門前都是一片洪水。網友紛紛在微博發布消息求助，到處都是被困的車和人。
https://www.youtube.com/watch?v=Tur5fiYci0E
駁斥謬論 在 久保談足球 Facebook 的最佳貼文
6月10日的技術報告跟讀者版全分析還在趕工
這兩天被不少人問新加坡輸球與齋戒月的關係
乾脆統一這篇回覆：沒有關係
解析足球賽是球員與整場比賽的賽況
又不是比球員賽前或後的吃喝拉撒睡
國內有些專業不足的球評尸位素餐多年
導致民眾閱讀足球賽能力比業餘還業餘
批評足球事也隨之過時、未查明而錯謬
如今是該改變這種媒體生態的時候了！
駁斥謬論 在 王炳忠 Youtube 的最讚貼文
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駁斥用「和平融合」包裝的謬論 兩岸統獨之外無第三條路
#和統 #武統
駁斥謬論 在 memehongkong Youtube 的精選貼文
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駁斥謬論 在 [討論] 對心靈雞湯的駁斥謬誤- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這幾年很流行的一句話
”沒有更好，為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用，
作為戀愛吵架時的抱怨，
進而做為分手的藉口。
基本上我覺得這是非常大的謬誤，
而且常常被錯誤解讀。
第一，
什麼是”更好”，什麼是在一起。
通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了，更快樂了，更有趣了。
所以只要一吵架，就被解讀為，不快樂，生活品質降低。
aa也是，例如我單身有男人請客，
為何交男友就要自己出，所以品質降低了。
但這其實大錯誤。
更好，應該是雙方一起變好，而不是單純一個人變好。
像一句我很喜歡的話：
”你的歲月靜好，是有人為你負重前行。”
你能輕鬆吃飯，是因為有人辛苦煮飯，有人心情洗碗。
所以一個人的變好，背後就有人默默付出。
學生的成績提升，是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛，無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊，要有人規劃，有人出錢，有人接送。
所以如果只專注於自己變好，其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己，不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。
真正的變好，應該是兩個人一起變好。
第二，在一起的本質是什麼。
當你選擇了某個人一起過生活，
絕對不是想著，這個人能讓我吃香喝辣過爽爽，
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯，也是人性，
但不應該是關係的全部。
如果只考慮”避苦”，這關係必然不長久，因為當對方能提供的利益消失了，關係就趨向
斷裂毀滅。
更高層次應該是”趨樂”。
樂，指的不是物質或肉體上的樂，
而是這個人帶給我人生的方向，
思想上的提升，我們找到共同的目標，一起努力成長。
以婚姻來說，為什麼常常有爭議？
就是因為他是個模糊的合作關係。
好的伴侶，有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢，怎麼買房，怎
樣教小孩，
孝順彼此跟對方的家人。
壞的伴侶，也有共同的目標
，也是結婚賺錢養小孩，
但差別在於，他們不是要求自己，
而是一直要求對方為自己做甚麼，減少我的負擔，至於你的負擔不重要，因為我選了你，
你就應該承擔。
這是多麼荒謬的邏輯，但又如此常見。
背後強大的不安全感，
擔心對方出軌，擔心對方不出錢，
抱怨對方家事做太少。
一來是焦慮對方資源被分食，
”你的資源只能是我的，不能給別人，甚至”你自己”。
（很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂，這也是自私的表現。
整天打的不算，但我看到有些人只是上班後帶完小孩，睡前打半小時就被抱怨）
二來，這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源，
又造成另一半負擔無形加重，
因為事情就是那些，你不做就是有人要做。
自私是個惡性循環，
就像三個和尚沒人喝的故事，
到最後都沒人要做事了。
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而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性：
”沒有更好，為什麼要在一起？”
你生活真的沒有變好嗎？
還是你只是一時只想到缺點，沒想到優點？
跟單身時候相比，
你無聊時有人講話，
想做愛想擁抱時有對象，
想抱怨有人聽，
燈泡有人幫你換，
晚餐有人幫你買，
小孩有人幫你哄，
週末出去玩有人開車，
洗衣服有人陪你一起掛，
煮飯有人切菜有人洗碗，
去全聯有人提菜有人推車，
這些不都是生活變得更好的象徵嗎？
在此作個小結：
其實生活的幸福到處都是，
平淡不等於無味，
吵架不是熱度，只是消磨。
其實你的生活一直都在變好，
只是你沒注意到，或者你太貪心。
如果一直被網路的農場文，
就洗掉你對身邊人的感謝，
反而轉為你的刁難跟找架吵，那才是悲劇。
知足和感恩，會讓你發現那些小小的快樂，然後幸福就會慢慢開始。
謝謝各位。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.47.152 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1634967945.A.50E.html
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 13:52:30
雞湯文真的不能亂放。
這種洗腦雞湯文很危險，自私笨蛋看了都會拿去刁難身邊的人。
因為都亂解讀。
舉例
無腦人的解讀：
我很好，我沒錯，
批評我都是壞人，不用理他們。
我不可以被影響，我很強大！
我要繼續做白爛事！
=====
然後繼續出包，旁邊人擦屁股，乾。
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:01:07
某些無腦人才會這樣做
拉地圖拉椅子對號入座 DUCK不必
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:54:41
所以我才說 道理是對的 但某些人就是會錯誤解讀
更好 只想到自己有沒有更好
我沒說所有女人啊 有智慧的女生還是很多的
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:56:05
知足是個相對明確的模式吧
你是指展現硬價值嗎
她要怎麼評價 我無法勉強
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 20:24:25
我換個方式解釋看看
如果交往的幸福感是個加總函數
相處的幸福來源應該是很多項目的累積
個性感恩的人 算法會是很多個+1
生活= SUM(C1:C100) 哇! 我跟這個人在一起很不錯
但是不知足的人 可能就是
生活= SUM(C1:C99)*+ C100*50
某些特定事件被放大 其他都不算數
然後就結論: 我跟這個人一起 生活沒有變好
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 01:36:20
還有一種
會懷念對她壞的人
然後嫌棄現在對她好的人 因為習慣了 就不珍惜了
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 02:00:45
關係不能只在乎自己爽 都看不到對方的優點
然後因為10%去遺忘對方90%的付出
跟什麼品味OR價值觀無關
感恩是種基本美德~有利於關係的長期維持
好像經濟學說:如果人都追求自己的最大利益 是對社會好
但是追求自己利益 有時候也許對關係有利 有時候沒有
看事情
例如洗碗 假如我自私 就是不想洗~
兩個人都不洗 然後發臭了~這結果是好的嗎?
再說到~如果兩個人都替對方著想
什麼狀況會讓兩個人越來越差?這論述的根據是?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:30:47
1.我認為 能有這種個性的人,會珍惜關係 自然就比較能夠維持
而相反者 就不容易
用車子做比喻 比較愛惜保養的人 車子可能比較不容易壞
2.不想維持這段關係了 是一個結論~但這個結論不會憑空產生
而是長期累積思考的結果
如果一個人的價值觀是任性的 當然很容易就導向不想維持的結論
可能他覺得自己值得更好的 很容易找到新對象
當然就不想維持
但是這種個性的人 是值得肯定的嗎?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:45:28
這句話會被引用 常常是出現在一個女人對現任男友不滿意
所以用來說服自己分手的動機
我針對的是這種類型 不是你說的那種
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:47:09
然後我討論的好像不是需求跟喜好
喜好一般是說 吃甜吃鹹 運動閱讀這些嗎?
回到更原本的 我只是很簡單想表達
如果一個人對關係只考慮是否會讓自己更好
那麼他並不愛對方 只是把對方當成讓自己往上爬的工具人而已
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:50:11
而且這論述隱藏的價值觀是:
因為"你"不能讓我開心 所以我要分手找更能讓我開心的人
那談戀愛開心 100%是對方的責任? 那這個自述者在關係中的貢獻是?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:52:56
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